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Anime Músicas Enjoadas de MSX

Iron Angel of the Apocalypse

Tetsujin - Iron Angel of the Apocalypse

  • 3DO
  • 1994
  • CD
  • SC3D-001
  • 1
  • 3D, Digitalizados
  • :D

  • robo lixoso

  • cidade cyber!

  • um pouco de psicose não faz mal a ninguém.

  • mas o jogo é essa chatice que ocupa meia tela

  • um dos corredores sempre iguais

  • um robo do mal

  • explodiu

  • oba, o mapa

  • scralachoc!

Este jogo me lembra o meu dentista nazista, o Dr. Kurt, que morreu poucos meses depois do incidente que vou descrever. O jogo é tão horrível que comecei a ver a apresentação e me deu uma vontade irresistível de cagar. Impressionado sobre como isso sempre acontecia quando rolava a apresentação do Iron Angel, decidi por bem ir consultar o Dr. Kurt, que era um mestre na fisiologia humana e sempre encontrava explicações lógicas para todos os mistérios imagináveis. Dirigi-me imediatamente ao consultório do bom doutor, e não o encontrando na sala principal, onde ficavam a cadeira e os instrumentos básicos de trabalho (onde às vezes, inclusive, ele ajudava a polícia a torturar meliantes), fui até o teatro de operações secreto que ele mantinha nos fundos da casa.

Encontrei-o diante de uma adolescente acoplada à mesa ginecológica, o bom doutor performando alguma operação que consistia em introduzir um ferrolho na buceta dela. Ia me retirar dizendo que não sabia que ele estava ocupado, mas o Dr. Kurt mandou eu entrar, porque já ia terminar e a paciente estava parcialmente anestesiada com Sapupara e certamente não iria se importar com minha presença. (Cabe explicar que o Dr. Kurt, sempre na vanguarda, era um feminista de primeira e mantinha uma clinica de aborto clandestino em sua casa.) Expliquei para ele o motivo de minha visita e o Dr. Kurt pediu para ver a caixa do joguinho. Demonstrei-a-a e ele explicou claramente o motivo pelo qual a arte de Iron Angel of the Apocalypse faria qualquer um cagar, mas de repente o ferrolho ou a buceta da mulher fez um ruído estranho e arrepiante pra cacete e ela se contorceu toda e, com entusiasmo, o Dr. Kurt disse "Ah! Le cri de la curéte!" ou alguma merda assim e deu por concluida a operação e me esqueci da explicação. Ele mandou a mulher botar as calças e se retirar, embolsou 200 reais e disse que, pela caixa, esse jogo só podia ser uma merda e eu faria bem em me livrar dele. Pegou o CD e largou na lata que parecia ser do lixo e que continha material orgânico e outras trevas.

Mas este joguete é uma trouxice, não tem por que tentar fazer clones do wolf 3D em videogame que não tem capacidade, fica incrivelmente lento. És um robô e tal que foi criado para destruir a humanidade e que se revoltou contra o cientista do mal. Tens que andar por corredores sempre iguais enfrentando inimigos incrivelmente lentos, com tela reduzida e distancia de visão de apenas três passos até encontrar o cientista para que a criatura acabe com o criador e a caça se torne o caçador e o meu picles entre no teu rabo.