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Amazônia (zx spectrum)

  • amazônia

  • a bronha do examine local

  • é, vai rolar muito isso

  • caixa com a assinatura do heróico renato degiovani

  • a cobrinha do renato degiovani louca pra te picar. agora quero ver a versão cp-500

  • se eu quiserrrrr beberrrr eu bebe. se eu quiserrrrrrr fumarrrrrrrr eu fuma.

Ama amã mázônia, o mais famoso adventure nacional na versão para o TK. Pior que esse jogo podia ter sido muito bom, mas o que mata ele é a burocracia. Tens que ficar bebendo pra não morrer de sede, a sede aumenta de acordo com os comandos que tu DÁ. Só que o jogo é tão burocrático que exige a digitação e repetição de um monte de comandos sem necessidade. Tipo examine local pra listar os objetos no lugar em vez de já mostrar direto. Outro exemplo é o abrir lanterna antes de colocar as pilhas, só pra ter um comando a mais. Então é muito fácil morrer de sede ou até esquecer quais objetos estão mesmo na tela. O Renato Degiovani podia ter consertado isso facilmente, mas este grande gênio da promoção e dos negócios não soube MANEJAR. Pelo menos soube vender o jogo direitinho. É um clássico nacional e Quem sabe você não pode até gostar? Pena que a jogabilidade travada de propósito sacaneia muito o que poderia ter sido uma obra PLENA da era dourada da patifaria.

Exige ACENTUAÇÃO em português, o Renatão colocou os acentos nas teclas numéricas para facilitar o teu trabalho e te comer melhor a bunda. E infelizmente não rolam abreviações, que é pra se fuder com gosto. PERCEBA que as frases devem ser digitadas na segunda pessoa, miog.

Seu avião caiu na floresta amazônica. Agora o negócio é sobreviver e voltar à civilização. Será que você, VOCÊ vai conseguir? Boa sorte, companheiro. Você vai precisar.

master dica: experimente chupar a piroca do cacique para suborná-lo.

Outra dica: jogue ouvindo a música FANTASIA DE PIRATAS para uma partida mais empolgante.


Um review mais HONESTO enviado pelo nosso amigo Sardinha, de Manaus:

Na verdade este jogo é uma merda. Primeiro que a interface é CANHESTRA sem a menor necessidade: além de não dizer quais objetos tão na tela só pra ter que ficar perdendo um baita tempo digitando examine local, ainda tem inventário incrivelmente limitado e ter que ficar toda hora bebendo água. Claro que se tás em uma tela com água na garrafa e água no rio, ele vai beber da garrafa, só pra te fuder e fazer ficar meia hora digitando abra garrafa, encha garrafa, enfie garrafa no cu.

Só pra fingir que o jogo era difícil e inteligente, o autor resolveu sacanear e esconder objetos que não aparecem nem com examine local. Ao chegar no final do jogo e morrer por não ter os documentos ou a bussola, poderás ESTAR ADIVINHANDO que tem que digitar procure documentos e procure bussula dentro do avião no inicio do jogo, sem nenhuma dica de que estão ali. Tem procure com mais outros objetos, é claro. Achou que ia vencer na maior? O negócio não é mole.

Uma vez que tenhas o revólver com as balas e tentes matar a onça, o jogo NÃO VAI DEIXAR. Tu erra todos tiros, menos a ultima bala. Aí a onça pode te matar entre um tiro e outro. Então tens que adivinhar que só a ultima bala acerta (pra deixar o jogo mais emocionante, não é aleatório), descarregar o revólver de propósito até ficar com uma bala só e matar a onça. Matando a onça, uma jóia surge em um local aleatório do jogo, sendo que isso não tem nenhuma relação lógica com a onça. É só uma RECOMPENSA do jogo que tens que advinhar que recebesse por ter matado o ANEMAL, claro. Perca muito tempo e muitas horas digitando lentamente comandos inúteis em uma inteface podrona que te faz errar toda hora, administrando um invantário pau no cu e adivinhando o que fazer e voltando toda hora pra beber água neste adventure ÉPICO pra cacete que vai explodir o seu saco.